Задайте вопрос психологу
В этом разделе Вы можете обратится за психологической помощью к нашим специалистам. Если у Вас есть психологическая проблема, мы поможем Вам получить первичную консультацию, после чего Вы сможете лучше осознать ее причины и либо самостоятельно найти выход из ситуации, либо более осознанно определить для себя, что Вам нужна очная консультация психолога или психотерапевта. Общение строится в форме "вопрос - ответ". То есть Вы задаете свой вопрос, который проверяет модератор и передает его специалисту, который лучше разбирается в данной отрасли. В течении нескольких дней Вы получите психологическую помощь: бесплатную консультацию психолога онлайн в виде ответа на указанный ящик электронной почты, так же вопрос и ответ будет опубликован на нашем сайте. Обращаем Ваше внимание, что помощь психолога онлайн проводится анонимно, то есть информация о Вас не попадает в общий доступ, только Ваше имя!
Вопросы:
Здравствуйте, меня очень беспокоит проблема в отношениях моих родителей. Ситуация обстоит так: мама с папой прожили 33 года, отец всю совместную жизнь пил, мама пережила много скандалов и рукоприкладства с его стороны, всегда инициатором скандалов был папа. Он очень сильный по характеру человек, очень уверенный в себе, даже в совместном гороскопе я читала, что он как «огонь» направляет стрелы в землю («земля» -это мама), а мама эти стрелы заглатывает. Мама очень тихий и во многом, неуверенный, в себе человек, всего боится, но главное, безумно боится отца, всю жизнь она не была хозяйкой ни в чем: ни в деньгах (папа всю з/п ее забирал и пенсию теперь), ни в хозяйстве (все, что они нажили за жизнь папа считает своей собственностью), ни во мнении (мамино слово для папы – пустое место). Да и вообще, мама для него - как вещь, домработница или служанка. Я, конечно, не хочу сказать, что папа тиран, в нем есть много хороших качеств: он работящий, всегда все делает «ради» и «во благо семьи», маму он в какой-то степени любит, но проявлять свои теплые чувства не умеет. На фоне папиной пьянки (папа бросать пить не собирается, не считает себя алкоголиком) и постоянных скандалов с его стороны, у мамы случился сильный психологический срыв. Она не могла находиться с ним дома, плакала все время, ни о чем думать не могла как о своих проблемах, у нее ухудшился сон и аппетит, появились проблемы со стулом, рвота. Мама после очередного скандала собрала вещи и уехала к родственникам в другой город (так как папа здесь не оставил бы ее в покое, от его давления страдаем и мы - его дети и родственники). Прошло 2 недели, папа как протрезвел, так сразу поехал за мамой, стал обещать ей «золотые горы», что все прекратится, будут жить хорошо, его ревность и пьянки прекратятся! Но мама не верит ему, ведь как говорят: «горбатого могила исправит». Расстояние маме на пользу не пошло, она так же плачет и находится на грани нервного срыва. Папа ей звонит каждые 5 минут. С одной стороны – жалею папу, ведь без мамы он ни на что не способен, а с другой – маму жалко, в таком возрасте (53 года) начинать жизнь заново и неизвестно где (мотаться по родственникам да по съемным квартирам). На развод она не решается, думает, что пройдет время и все встанет на свои места (все-таки 33 года в браке – не малый срок, и все рубить с плеча не хочется). По моему совету мама решила вернуться и дать папе еще один шанс, хотя сама сомневается, что все будет хорошо, что скандалы и претензии с его стороны закончатся. Она тут сказала так: «Вернусь, и будь что будет! Если папины скандалы начнутся снова – зарежу и себя и его!». Подскажите, что мне делать и что делать маме, ведь я ей посоветовала вернуться и дать папе шанс, а если все повторится снова? Я никогда себе не прощу, если с мамой что-то случится! Какой совет ей дать и можете ли вы оказать квалифицированную помощь маме?
Эля
Здравствуйте, Эля! В своем письме Вы описываете совместную жизнь Ваших родителей, их личностные особенности. Сейчас Вас тревожит тот факт, что Вы посоветовали маме вернуться домой, тем самым взяв на себя ответственность за выбор, а также, Вам хотелось бы, чтобы вашей маме была оказана психологическая помощь. Конечно, нелегко видеть, как страдают твои близкие люди. Мы стараемся им помочь, дать совет, предлагаем помощь. Подчас эти советы помогают «другому» увидеть ситуацию со стороны, взглянуть на то, что с ним (ними) происходит под другим углом. Но, часто бывает так, что дав какой-то совет, мы настаиваем на нем, будто нет никакой альтернативы. Человек хватается за него, как за соломинку, и поступает согласно выданному рецепту. А последствия? Когда мы начинаем осознавать результат (а их может быть огромное количество вариантов) тогда, может появиться ощущение, что Вы взяли ответственность за принятое решение другого человека на себя. Что произошло, на мой взгляд, с Вами. Вы посоветовали маме вернуться, а она, возвращается домой, но со словами, адресованными своему мужу: «если все повториться, то убью и себя и его». Такое впечатление, что за «погоду в доме» Ваших родителей отвечаете Вы. У Ваших родителей был и есть выбор. Ваша мама, послушав Вас, приняла решение вернуться, и это ее выбор, за который она несет ответственность, а Вы со своей задачей (поддержка, совет) справились. А дальше…. Дальше предоставьте Вашим родителям возможность самим решать свои семейные трудности, прояснять отношения. Они у Вас взрослые и мудрые люди, а Вы – их дочь. За эти годы ваши родители научились как-то прощать друг друга, находить общий язык, родили детей и вырастили. Действительно, если ничего не менять в отношениях, то есть риск, что сценарий, может повториться. Если Ваши родители осознают, что им необходима помощь, то они могут обратиться за помощью в наш Институт или в другое место, где им могут оказать профессиональную психологическую помощь. Ваша мама также может прийти на индивидуальную психологическую консультацию.
С наилучшими пожеланиями, Лилия Титаренко.
Здравствуйте! В прошлом году я окончила университет и до сих пор не могу найти работу. Я уже не знаю в чём дело, почему из всех кандидатов меня никогда не берут? Я даже не знаю, за какой психологической помощью обратиться и кто бы мне мог помочь. Что мне делать, чтобы найти работу Спасибо. Галина
Здравствуйте Галина! Естественно, что мы все когда-то начинаем свою профессиональную деятельность практически с «0». Стартуем с теоретическими знаниями, без практики. Многие люди, не прошедшие собеседование, ссылаются на то, что на эту должность руководство искало "асса" в своем деле. Это не всегда так. Иногда проще научить, чем переучивать. В каждой компании свои стандарты работы, своя корпоративная культура. Перед предстоящим собеседованием необходимо полно собрать информацию об Организации, в которой Вы хотите работать. Есть стандартный набор вопросов, который задают на собеседовании соискателям. Например:
-Почему Вы хотите именно у нас работать?
-Что Вам важно от коллектива, который будет с Вами работать?
-Какие цели Вы поставите для себя, если мы возьмем Вас на эту должность?
-С чего начнете? Как вам кажется, с какими трудностями вы столкнетесь?
-Чем таким Вы уникальным обладаете, что из множества кандидатов, мы должны взять именно Вас? и т.д.
Вопросы на собеседованиях касаются как профессиональных знаний и навыков, так и личностных Ваших качеств. Постарайтесь вспомнить, какие из вопросов вызвали у Вас затруднения. Выпишите их на листочек, и постарайтесь найти несколько вариантов ответов. Попробуйте представить, что Вы - РУКОВОДИТЕЛЬ. Что бы Вы хотели услышать или увидеть от человека, пришедшего «предлагать» себя в качестве сотрудника? Представьте, с чего бы Вы начали, какие проблемные зоны могут быть в этой компании? Это своеобразная тренировка. Естественно, что ходить на «удачу» можно, но не полезно, хотя бы для самооценки. Ответов, почему поиск работы заканчивается только собеседованием, много. Пример, в душе Вы уверены:что не справитесь с обязанностями; у Вас возникнут трудности с коллективом или начальством; Вам сложно презентовать себя, Вы меньше будете общаться с ребенком; у Вас не останется времени на свои интересы и увлечения и т.д. Важно расценивать то, что Вы не проходите собеседование не как крах, неудачу, невезение, а как шанс личностного и профессионального роста. Удачи!
С уважением, Лилия Титаренко
Помогите мне, пожалуйста! Вот так вот за 5 минут мою историю и не расскажешь, но основную проблему я попытаюсь все-таки изложить. У меня есть любимый человек, мы вместе полтора года. Сейчас он стал совсем другим человеком совершенно, и это отражается на мне. Он напрямую говорит мне о том, что не боится меня потерять, а я, как дура, просто все время терплю, терплю все его выходки. Из-за него я бросила все! Теперь из-за него у меня нет подруг, увлечений и т.д. Я постоянно звоню ему первая, но я очень хочу избавиться от этой привычки. Все терплю. Он может обидеться на меня и не разговаривать со мной месяцами, а я не могу..., ни дня не могу без него..., пытаюсь не звонить, но срываюсь...У меня есть подозрения что у него есть другая. Как это проверить? Любви я не чувствую... на самом деле проблем у меня очень много. Безумно... У меня депрессия, из которой я не могу вылезти, на психолога денег нет. Антидепрессанты я пила, толку 0. Совершенно. Пока пила их все было хорошо, но как перестала, т. к. прошла курс лечения, все вернулось. Помогите. Ирина
Здравствуйте Ирина! Полтора года терпения…, депрессия…, антидепрессанты…. Любовь – это огромный ресурс для каждого человека, который дает людям желание жить, расти, двигаться вперед, но для Вас он оборачивается катастрофой. Вы живете, дышите, направляете все свои силы на Вашего любимого человека. В ответ (с ваших слов) - ТИШИНА. Сколько у Вас еще сил для борьбы? «Я терплю все его выходки, бросила все…», - пишите Вы. Сколько Вы готовы жертвовать своими желаниями? Вы пишите о своих подозрениях, что у Вашего ЛЮБИМОГО есть другая, и хотите это проверить. Что, если Вы столкнетесь с этим фактом? Именно это будет поводом для разрыва отношений с вашей стороны? А сейчас? Ваш Любимый Вам говорит, что и не боится Вас потерять, проявляет к Вам безразличие. Могут быть различные предположения, что происходит с Вами. Например, Вам сложно честно и открыто говорить о чувствах вашему любимому. Может быть, оба партнера или один не может честно сказать о своих желаниях и потребностях, и тогда отношения приобретают характер игры в «кошки – мышки», что вызывает колоссальное напряжение у партнеров. А может быть что-то еще. В любом случае ваши отношения требуют «кап-ремонта» (извините за сравнение). Его лучше начинать вдвоем, при желании обоих и не со слежки за ОБЪЕКТОМ, а с разговора. Доверяйте самой себе. В силах ли Вы изменить ситуацию в одиночку? Позаботьтесь о себе. Часто наши чувства нам подсказывают ответ, но нам страшно слышать и признавать, и мы гоним их «поганой» метлой. А зря. Боимся часто потому, что есть риск потерять того, кто пусть так, но все же испытывает к нам что-то, пусть иногда, но все же рядом. Это всегда выбор!!! Только надо делать это осознанно, тогда и антидепрессанты не нужны. Ведь Вы заключаете с собой сделку. Например, я готова к тому, что человек не испытывает ко мне чувств, вообще безразличен, холоден, но, зато, я иногда бываю рядом с ним. Рядом со СВОИМ ЛЮБИМЫМ. Возможно, Вам поможет домашнее задание. Возьмите листочек бумаги, разделите на две колонки. В одной напишите, «ЧТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ МНЕ ДАЕТ», а в другой - «ЧЕГО ОН МЕНЯ ЛИШАЕТ». И будет прекрасно, если вы еще потрудитесь. Еще на одном листке напишите «ЧТО Я ЕМУ ДАЮ» и «ЧЕГО Я ЕГО ЛИШАЮ». Сравните. Я желаю вам душевного равновесия. Удачи.
С уважением, Лилия Титаренко.
Можно ли получать у Вас методические пособия, либо видео-курсы по отдельным программам для личностного пользования? Олег
Здравствуйте, Олег! Все материалы, находящиеся в нашем Институте - авторские разработки. На профессиональных и личностных тренингах мы даем раздаточный материал участникам по необходимым темам. Он включает в себя: методички, брошюры, видеозаписи. На нашем сайте есть статьи, адресованные любой аудитории. Мы не даем материалы Института для личного пользования. Рады видеть Вас у нас.
С уважением, Лилия Титаренко
Здравствуйте! У меня к Вам такой вопрос: у меня есть сын, заканчивает 10 класс. Поставили вопрос на отчисление из школы... по причине не посещаемости, очень много прогулов. Причем в школе находится, но на уроках не присутствует, постоянно обманывает. Так мальчик со всеми учителями вежлив. Посоветуйте, что мне делать с ним? Светлана
Здравствуйте Светлана! Я бы Вам посоветовала прийти на семейную консультацию в полном составе. Причин плохой успеваемости много, в том числе - и в трудности, которые возникают в семье. С Ваших слов, Ваш сын уходит в школу, но ее не посещает. В подростковом возрасте перед ребятами стоят свои задачи. Возможно, что в классе есть конфликты с кем-то из учеников, может быть ему сложно выстраивать отношения со сверстниками, учителями. Можно предположить, что парень встретился с какими-то трудностями, которые пытается решить так, как умеет. Часто бывает, что после встречи с семьей, мы продолжаем работать отдельно с детьми, а бывает – со всей семьей. Мне сложно сказать, что Вам делать в этой ситуации, потому, что я слышу проблему с Ваших слов. Как ее оценивает и видит Ваш сын? Если у вас не получится прийти всей семьей, то предложите своему сыну прийти на индивидуальную консультацию к психологу.
С уважением, Лилия Титаренко
Здравствуйте. Мне 16 лет. Я в последнее время стала постоянно думать о смерти... меня не покидают мысли, что все люди когда то умрут и я тоже.. а ещё я частенько думаю о суициде, потому что жизнь меня достала (кажется, что смерть для меня - это единственный выход. Это у меня началось с тех пор, как меня бросил мой любимый человек, это случилось полгода назад. Я всё ещё его люблю, и не могу забыть. Что мне делать? Я очень хочу снова радоваться жизни и не думать о смерти. Оля
Я Вам очень признательна, Оля, за то, что Вы поделились своей историей и своим состоянием. Я могу предположить, что оно длится у Вас уже около 6 месяцев, с тех пор, когда произошел разрыв с человеком, которого Вы до сих пор любите. Утрата таких взаимоотношений – всегда травма. С одной стороны, уже Вы хотите радоваться жизни, и жить «полной грудью», а с другой, утрата, потеря не дают Вам этого. Вас многое, наверное, связывало. Иногда мы начинаем жить воспоминаниями, ждать, надеяться…, когда понимаем, что то, что было не вернуть, появляется пустота, которую очень трудно заполнить, потому, что там живут воспоминания и ФАНТОМ ЧЕЛОВЕКА. И тогда жизнь, будто теряет смысл. Появляются мысли о том, что все в этом мире приходящее и уходящее, всему приходит конец. Наверное, такие мысли при потере дорогих людей, скорее закономерность, чем случайность. В Ваших словах я слышу очень большой ресурс, который мне дает понять, что Вы начинаете движение «ОТ» - «К», а именно к ВЫХОДУ. Появляется желание «радоваться жизни, и не думать о смерти». Но, Вы не знаете, как это сделать, как пойти по этой тропинке. Также в Ваших словах я слышу ответ на свой вопрос –«как снова захотеть радоваться жизни?». Иногда нам кажется, что если мы отпустим дорогого нам человека, то вместе с ним уйдет и любовь, и приятные воспоминания. Но это не так. Любовь – это тот ресурс, который помогает нам двигаться в жизни, а не останавливаться. Любовь к человеку может жить вечно, даже в веках. Мы можем отпускать друг друга из любви друг к другу. Но осознание этого, приходит чуть позже, а в начале - мы горюем. Через время, когда приходит осознание того, что изменить ничего не возможно, - происходит принятие той ситуации, которая случилась. Возьмите листочек бумаги, и напишите ЕМУ письмо, в котором будут звучать слова благодарности. За что Вы ему благодарны, что важного и значимого сделал этот человек в Вашей жизни, чему он Вас научил? Какой жизненный опыт Вы приобрели благодаря тому, что в Вашей жизни был такой человек. Письмо можно бросить в почтовый ящик без адреса, а можно оставить у себя. Как Вы думаете, а за что он Вам благодарен? Что Вы дали ему в жизни, что он приобрел, благодаря Вам? Что раньше доставляло Вам радость в жизни? Я сейчас Вас спрошу, а Вы ответьте то, что придет сразу в голову. Представьте, что Вы стоите в магазине, и Вам очень хочется сделать себе подарок, что это может быть? Если Вам сейчас позволяют средства, то сделайте себе приятное. Восстановление после утраты значимых отношений – это длительный этап. Он у всех во времени проходит по-разному. Это зависит от многих факторов, в том числе, от людей, которые разделяют нашу боль, от поддержки, от собственных сил. Всему свое время, в том числе и движению вперед! Если Вам необходима наша помощь, Вам нелегко двигаться вперед, то, Вы всегда можете рассчитывать на нее.
С большим уважением к Вам, Лилия Титаренко
Здравствуйте, как вернуть мужа если он ушел к любовнице и живет с ней уже 2,5 месяца? У нас ребенок 11 месяцев, в браке год. Тоня
Здравствуйте Тоня! Боль, разочарование, обида, ненависть, любовь, жалость – это те чувства, которые начинают жить в сердце и в душе, когда мы теряем дорогих для нас людей. Мы готовы простить измену, предательство лишь бы не находиться в этом невыносимом состоянии. Так бывает в первые дни, месяцы, после случившейся с нами трагедии. Наш мозг начинает разрабатывать план мести обидчикам или план по возврату "Беглеца" обратно, а может и то, и другое одновременно. Мы плавно втекаем в эту ловушку, и все наше поведение, чувства начинают жить согласно этому плану. Время начинает идти как-то по-другому, - то медленно, то быстро. Жизнь просачивается «сквозь пальцы», и уплывает в неизвестном направлении. Дети отходят на второй, или на десятый план. Фокус внимания направлен на человека, который ТАМ. Хочу, Антонина, поделиться с Вами своим опытом. В моей жизни был период похожий на Ваш. Сейчас, пишу Вам, а в моих глазах слезы. Прошло ведь уже много лет, а боль, даже не боль, а какое-то щемящее чувство в груди продолжает жить. В то время я тоже осталась с маленьким ребенком на руках. Казалось, что жизнь остановилась на месте, и впереди ничего нет. Сейчас, оглядываясь назад, могу точно Вам сказать, что именно моя маленькая дочка явилась тем спасательным кругом, который удержал меня в этой жизни, а еще забота и поддержка моих родных и друзей. Я вернулась к себе! Через время в моей жизни стали происходить удивительные истории. Они касались моих взаимоотношений с мужчинами, работы. Стало интересно жить! Прямо сейчас выдохните, и посмотрите вокруг. Где Ваш малыш? Что с ним, чем он занят, что делает? Даже сомневаться не надо, точно нуждается в Вас, в вашей любви и заботе. А как давно Вы встречались с друзьями? Что вы любите? У меня есть к Вам предложение. Представьте, что перед Вами стоите Вы, только та, которая сильная, смелая, и держите разнос, на котором лежат ордена и медали. Прямо сейчас загляните в себя. За что бы Вы дали себе орден, медаль? А может быть их будет много. Не торопитесь. Домашнее задание или рецепт (в аптеку ходить не надо): минимум 10 раз в день хвалить себя. Прописываю на 2 недели. Еще одно домашнее задание. Вспомнив себя той сильной, смелой, жизнерадостной…., напишите себе письмо. Письмо будет адресовано той, которая живет сейчас. Что бы Она сказала Вам сейчас, как поддержала, что посоветовала? Обязательно напишите! Несколько раз прочтите. Обращайтесь к этому письму, когда появиться желание или когда начинает «штормить». Речь идет не о том, как вернуть мужа обратно, да и надо ли? А о том, как Вам помочь себе и ребенку справиться с этим для Вас тяжелым периодом в жизни. Где взять сил и ресурсов не для того, чтобы "поддерживать план по возврату Беглеца", а для того, чтобы ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, и получать радость. Это нелегко, но у многих получается, и у вас получится! Первый шаг – сместить фокус внимания на себя и ребенка. Второй – отпустить своего мужа в свободное плавание, из любви, от чистого сердца пожелать ему удачи. Вы оба заслуживаете быть счастливыми! Я знаю, Вам сейчас очень нелегко. Вы всегда можете обратиться в наш Институт за помощью. Дай вам Бог удачи и терпения!
С уважением, Лилия Титаренко
Я прошу у вас совета, что мне делать: мой муж плохо относится ко мне и к нашему ребенку всего 3 месяца, мы вместе уже 6 месяцев. Мария
Здравствуйте Мария! Вы просите совета, что Вам делать в сложившейся ситуации, когда муж плохо относится к Вам и к Вашему ребенку. Думаю, что ответ может показаться Вам сейчас весьма расплывчатым. Если бы Вы задали мне этот вопрос на личной встрече, то я спросила бы: "Что Вы имеете в виду, говоря о плохом отношении к Вам? Были ли ваши отношения до рождения ребенка желаемыми, и что изменилось с рождением малыша? Какие в Вашей семье действуют правила, традиции" и т.д. Но, к сожалению, Вы подробно не описали ситуацию, в которой сейчас находится Ваша семья. Поэтому все, что я могу для Вас сейчас сделать, это написать с какими трудностями наиболее часто встречаются семьи на первых этапах своей жизни, возможно, что-то попадет в «яблочко». В любом случае, надеюсь, что информация будет для Вас полезной. Итак, любая семья проходит определенные стадии своего развития, на которых ею решаются жизненно важные задачи. И от того, насколько успешно она решает эти задачи, зависит качественный переход на другую ступеньку развития. Как правило, переходы сопровождаются кризисами. Если семья не справилась с задачей на определенной стадии, а ей надо переходить на другую ступеньку развития, то происходит как бы наслоение нерешенных задач. Первую стадию – ДИАДЫ, вы уже должны были пройти. Это первый кризис, когда люди начинают жить вместе и происходит столкновение их ценностей, правил, взглядов на семейную жизнь. Оба партнера - выходцы из разных семей, где приняты свои нормы, правила, традиции. И задача новой семьи – выработать свои правила жизни. Например, кто из членов семьи моет посуду, кто выносит мусор, кто покупает продукты, кто зарабатывает деньги. Если люди по своему опыту жизни в родительских семьях не сильно отличаются друг от друга, то им договариваться довольно просто. На второй стадии жизни семьи появляется первенец. Стадия называется - ТРИАДА. Сразу меняется структура семьи и дистанции между членами семьи. Опять время кризиса. Казалось бы – что тут необычного: у женщины родился ребенок, и она, как всякая заботливая мать, заботится о своем малыше и делает все, чтобы ему было хорошо. Вдруг, отношения между мужем и женой становятся менее гладкими. Жена почти все время проводит с ребенком, «увеличивается дистанция» между супругами. Мужчина говорит, что чувствует себя одиноким, неухоженным. Если супруги будут все время вместе, рано или поздно всплывут их «совместные» проблемы, обсуждение которых чревато скандалами. Конечно, это происходит бессознательно, и ни муж, ни жена могут и не догадываться об этом. Поэтому неудивительно, что ребенок все время хочет маминого внимания: на самом деле это необходимо для того, чтобы как-то поддерживать равновесие, иначе брак может распасться. Поэтому малыш может, сам этого не понимая, «помогать» маме меньше контактировать с папой. Наступает пик супружеских измен. У папы могут «срочно» появиться различные интересы. Кроме работы, это может быть все, что угодно - друзья, хобби, и опять надо передоговариваться (устанавливать новые правила), потому что должны измениться функции и обязанности людей. Появляются вопросы: кто, за что отвечает в процессе воспитания ребеночка, кто как кому помогает. На этой стадии в активность вступают бабушки и дедушки, часто пытающиеся помочь супругам решить их возникшие трудности. То есть появление ребенка увеличивает дистанцию между супругами, но делает семейную структуру более устойчивой. Если Вам кажется, что Ваши взаимоотношения с супругом зашли в тупик, и Вы не видите, как можно выйти из этой ситуации, возможно, имеет смысл посоветоваться с семейным психотерапевтом о том, как можно было бы что-то изменить, чтобы их улучшить. Лучше прийти на семейную консультацию вместе с супругом и совместно попытаться восстановить мир и гармонию в семье.
С уважением, Лилия Титаренко.
Здравствуйте, у меня комплекс неполноценности. Также у меня очень заниженная самооценка. Я взял это не с потолка, мне это говорит уже не первый человек, почти все кто меня знает, твердят мне это, в том числе и моя любящая мама. Пожалуйста, помогите избавиться от этого, мне очень сложно жить, у меня до сих пор нет девушки, и меня это очень напрягает. Заранее огромное спасибо. Денис
Здравствуйте, Денис! То, о чем Вы пишете – очень мешает жить и быть счастливым, но это не приговор. Конечно, развитие самооценки, преодоление комплекса неполноценности – все это не приходит в одночасье и здесь требуется большая совместная работа с психологом. Однако, при систематической работе Вы обязательно достигнете положительных изменений в себе и своей жизни. Приходите к нам.
С уважением, Лабастова Юлия
МНЕ 22. Я очень привязалась к своей учительнице, которая и была классным руководителем у меня. И теперь спустя много лет я от неё отвязаться не могу, всё время ей себя навязываю, стараюсь быть рядом, люблю её как маму родную. Правда она в шоке от моей такой ситуации и никак не хочет принять меня и моё отношение к ней. Как мне быть? Я не хочу её потерять. Я хочу чтобы она была всегда со мной рядом и не оставляла меня никогда. Я не могу без неё жить и не хочу ((((((
Нина
Здравствуйте, Нина! Ваше письмо пронизано самыми разными чувствами: здесь и любовь, и горечь утраты важных для Вас отношений, обиды и надежды… Я знаю, как не просто бывает завершать отношения, которые много нам давали. Вы пишете, что Ваша учитель стала для Вас чем-то большим, чем просто преподаватель в школе… Вы получали от нее для себя что-то более важное. И, скорее всего, наделили ее особой ролью для себя… Ролью, с которой, наверное, ваша учитель не очень готова и могла бы справиться, ведь она действительно не Ваша мама. Правда в том, что годы Вашего ученичества закончились и пора идти дальше – к новым людям и новым отношениям. Это не просто бывает, отсоединиться от человека и сделать следующий шаг, но без этого не возможно Взросление. Подумайте, что Вы пытаетесь сохранить, что вам сейчас дают эти отношения? От чего они Вас уберегают? Возможно, что настала пора что-то из этого найти в других людях, а что-то – в самой себе? И для того, чтобы найти выход из ситуации, совершенно не обязательно оставаться одной. Приходите к нам и вместе с консультантом Вы наверняка сможете ответить на эти важные вопросы.
С уважением, Лабастова Юлия
Здравствуйте, я очень хочу выучиться, на психолога только с денежками проблемы. Может, Вы подскажете, как познать эту науку с самых азов. Помогите, пожалуйста. Ольга
Здравствуйте, Ольга! У Вас есть большой интерес «познать эту науку с самых азов». Наверное, я Вас огорчу, если скажу, что для того, чтобы познать психологию, как НАУКУ, Вам необходимо будет поступать в высшее учебное заведение и обучаться. Процесс обучения построен так, что изучаемые предметы дополняют друг друга, и понятие «Психология» наполняется смыслом. Например, на первом курсе изучается мат. статистика, как оказывается, необходимая для научного исследования. В любом психологическом исследовании применяются специальные математические методы. Также есть такой предмет, как физиология ЦНС (центральной нервной системы), клиническая психология, возрастная психология, анатомия ЦНС, антропология, социология и т.д. Без знания этих предметов - основ невозможно собрать полную картинку «ПСИХОЛОГИЯ». Если Вы хотите познавать психологию на житейском уровне, то азами, я считаю, могут быть книги по возрастной и семейной психологии. Наверняка в Вашем жизненном опыте были и есть люди, которые очень хорошо ориентируются в психологии? Они много читают литературы, наблюдают за поведением и проявлениями людей, делают выводы, помогают в чем-то разобраться. Это так называемая «житейская психология». Сейчас огромное количество литературы по различным направлениям психологии. Есть литература для профессионального применения, и часто ее читателю сложно усваивать (свой профессиональный язык), а есть литература, которая написана понятным языком (как отечественная, так и зарубежная). В интернете можно встретить много интересной литературы по психологии. Ольга, определитесь, что Вам интересно, и приступайте к своим исследованиям и открытиям. Успехов!!!
С уважением, Лилия Титаренко