Интервью и статьи | «Эго Ресурс» — институт организационного и личного развития

Институт «ЭГО РЕСУРС»
организационного и личного развития «Экология Вашей души!»

+7(351)22-52-911
+7(961)786-44-35
Челябинск, ул. Доватора, 24 Б

образование

Профессиональное образование 

жизнь

Развитие личности 

Нашей семье нужна помощь

Притча о яблоке: Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:

 – Люди считают, что их души подобны яблокам. Точнее, половинкам. Вот так примерно. – Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.

- У них есть такое предание, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?

Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки.

– Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. – Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

– И вот, – торжественно провозгласил Философ, они встречаются! … он соединил надкушенные половинки. И что, подходят они друг другу?

– HET!!!

– А посмотри теперь сюда, – перебил Учитель и взял еще несколько яблок. –Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?

– Они не подходят, – кивнул Ученик.

– Смотри дальше. – Сложив две разные половинки вместе, он откусил и продемонстрировал результат.

– Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

– Да, – Ученик задумчиво кивнул.

– Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе! Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга. Вторыми половинками не рождаются, а становятся, и это – кропотливый труд.

Существует много семей, члены которых считают, что жизнь в их доме приятнее и интереснее, чем где-либо еще! К сожалению, многие люди долгие годы, день за днем живут в семье, воспринимая ее как поле боя или непосильное, тяжелое бремя. Они мирятся с жизнью, которая кажется им более или менее удачной, и не предполагают, что семейную ситуацию можно вообще как-то изменить. Когда она доходит до критической отметки (у всех она разная), кто-то из членов семьи начинает обращаться за помощью к третьим лицам. Сначала в роли помощников могут выступать друзья, подруги, родители, даже врачи.  С ними члены семьи получают поддержку и возможность выразить свои переживания. К сожалению, давая советы, наши близкие преподносят их под собственным соусом, смотрят на наши беды со своей колокольни. Ведь каждая семья уникальна, как отпечаток пальца. То, что является рецептом для одной семьи, который выводит её на новый виток развития, не будет таковым для другой. Проходит какое-то время, и все становится «на круги своя» - снова запускается узнаваемый до боли старый сценарий.

 

Итак, с чем обращаются семьи:     

·                    Супружеские, парные дисгармонии. 

Поводом для обращения часто служат следующие трудности: «мы говорим на разных языках, не слышим друг друга, не понимаем», «я (мы) потеряли интерес друг к другу», «наша сексуальная жизнь сошла на нет», «она (он) приходит домой и сидит в своем телефоне или в компьютере», «я нашла (нашёл) любовную переписку» и т.д. Таким образом речь идет о ситуациях непонимания, одиночества, нарушенных коммуникаций, ревности, измен, конфликтов, разводов.

Пары обращаются на различных стадиях своих отношений, и каждая веха ставит перед партнерами определенные задачи: пересмотр существующих правил (если они вообще есть) или   распределение ответственности – кто за что отвечает; пересмотр семейного бюджета; нахождение баланса в «сближении – отдалении» - поиск границ и т.д. Для того, чтобы изменения происходили, важно уметь договариваться - коммуницировать, а это часто, одна из основных трудностей в парах, которые обращаются за помощью. Прежде, чем решить задачи, стоящие перед семьей, важно научиться общаться. Это даёт возможность услышать друг друга, предположить, какие потребности стоят за тем или иным высказыванием своим и партнера. На наших встречах мы предлагаем членам семьи различные техники, направленные на формирование и развитие навыков общения.

Конечно, отношения, даже без решения задач определённых стадий, перейдут на следующую ступень, но этот новый рубеж будет ставить свои задачи, новые для семьи. Вот и начинают, как «снежный ком», копиться нерешенные дела предыдущих стадий.  Когда задачи, стоящие перед каждой парой, игнорируются, то в отношениях появляется напряжение, которому необходимо найти свой выход. Таким образом, в семье появляются различные дисфункции: болезни, конфликты, девиантное (отклоняющееся от нормы) поведение. Если в семье есть дети, то они стараются что-то сделать для своих папы и мамы, как-то помочь им с их непростыми отношениями. Например, можно заболеть, чтобы родители объединились, спасая своего ребенка, а не ругались. Тогда тема мажа и жены, как Мужчины и Женщины, отпадает сама собой (какой там до отношений, когда горе в семье!) Еще из рецептов «спасение семьи» -  плохо себя вести в детском саду, школе, институте, - чтобы мама и папа, поссорившись на тему кто прав, а кто виноват, сбросили наконец-то накопившееся напряжение и стали дальше продолжать не замечать, что их супружеские отношения «трещат по швам» (делают, конечно, это детки бессознательно, из любви к своим самым дорогим людям. Причин, почему они так делают может быть несколько: 1) ведь от наличия мамы и папы зависит выживание ребенка; 2) несмотря на то, что мама с папой ссорятся, ребенок любит одинаково и папу, и маму и в нем всегда будет 50% от одного и 50% от другого. Кстати, поэтому, в ситуации развода, родителям важно принять решение и взять ответственность за это решение на себя: с кем, после развода будет жить ребенок (об этом в следующей статье: «Повторные браки. Дубль два.») Пример: 5 летнего ребенка спрашивают родители: «сыночек, с кем ты хочешь остаться?» Подтекст: «прими за нас решение…посмотрим, кого ты любишь больше») Из любви и лояльности к обоим родителям для детей непосильное бремя принимать подобные решения, а зрелость родителей в этот момент ставится под большие сомнения.

Пример из практики: супружеская пара, 3 года вместе. Поводом для обращения послужили частые конфликты, которые стали заканчиваться «разводом» на несколько дней, т.е. после ссоры супруги не разговаривали и расходились по разным комнатам. Когда мы с коллегой спросили, как они проводят время в этих паузах, то услышали ответ, что живут они каждый своей жизнью. Муж ходит к друзьям, занимается спортом, жена встречается с подружками, изливает им свою душу, получает поддержку.  Затем, кто-то делает первый шаг, партнеры объединяются и снова, на время, в их семье лад да согласие и все-то они стараются делать вместе. А вот то, что произошло между ними, что каждый из них чувствовал, как в следующий раз можно поступить по-другому, они не обсуждают. На наших встречах мы много говорили о том закономерном этапе, на котором находится эта пара. Эта стадия, когда каждому важно признать, что кроме «МЫ» есть «Я» со своими увлечениями, хобби, стремлениями и супругам важно передоговориться о том, как будет распределяться их время, легально признать право на свои интересы. А так, как правила такого не существует до сих пор, вот и приходится каждому отвоевывать свою территорию известным способом. И такой паттерн поведения закрепляется в отношениях. В качестве домашнего задания им было предложено следующее: когда они придут домой, то их задача связать правую ногу одного партнера с левой ногой другого, на уровне колен и 3 часа делать все вместе. Что вы думаете произошло с ними? Попробуйте! На следующей встрече семья написала новые правила своей семейной жизни с учетом интересов каждого.

·                    Нарушения поведения у детей. 

Чаще за помощью обращаются родители, которые столкнулись с трудностями в воспитании. Поводом для таких обращений является «неправильное» поведение детей: обманывают, воруют, сбегают с уроков, плохо учатся, бродяжничают, принимают алкоголь, наркотики и т.д.

Пример из практики: мама с папой собираются разводиться и временно разъехались. Двенадцатилетний сын живет с мамой. В последнее время мальчик стал сбегать с уроков, и скрываться у разных знакомых. Когда отчаяние мамы доходило до предела, она звонила отцу, и они вместе мчались разыскивать своего сына. Как вы думаете, чего добивался подросток, когда играл «в кошки-мышки»? Правильно, все члены семьи были вместе. Причина такого поведения заключалась в том, чтобы снова объединить всех членов семьи.

·                    Детско-родительские конфликты в семье.

Пример из практики: на консультацию пришла семья, состоящая из мамы, папы, 17-ти летнего сына. Родителям по 60 лет. Это единственный ребенок в семье и супруги долго не могли родить ребенка. Обратились по поводу частых вспышек гнева, непослушания и раздражительности своего сына. Во время общения с родителями становится понятно и нам и им, что рядом с собой они видят 7 летнего мальчика, который нуждается в постоянной опеке, заботе. Они пытаются его уберечь от различных трудностей жизни, многое стараются сделать за него. Родители всю жизнь жили ради сына, и забыли, как можно жить для себя, чем заниматься, когда сын «выпорхнет» из гнезда? Работа с такими семьями направлена на осознание важности своевременного ухода детей из родительской семьи и на обращение супругов друг к другу, постановке новых совместных жизненных целей и обретения смысла на следующем жизненном этапе.

 ·                    Детско-родительские конфликты - конфликты со старшим поколением.

Частым поводом для обращения за помощью являются конфликты со своими родителями из-за включенности одного (или обоих) супругов в свои родительские семьи или обратная история - родители, включаются в жизнь своих взрослых детей, в их семьи, пытаясь сделать их отношения лучше – «Вы неправильно воспитываете детей!», «Ты не следишь за своим мужем, у него рубашка не свежая!» «Ты обижаешь мою дочь, она поживет у меня» и т.д., нарушая таким образом границы «молодой» семьи.

Пример из практики: супружеская пара обратилась в связи с участившимися конфликтами и речь уже идет о разводе. В раке они 5 лет, детей нет. Из истории семьи: 10 лет трагически погиб муж, отец супруга. Чтобы поддержать свою маму он стал много времени проводит с ней. Он -  единственный ребенок у своих родителей. В течении этого времени сын помогает маме по хозяйству, в саду, деньгами, берет ее в поездки, когда супруги выбираются в отпуск. Так сложилось с тех пор, когда не стало папы, что ответственность за мамину жизнь сын взял на себя. Суббота – это день, когда мужчина едет к маме, а жена остается дома. Бывает так, что и в воскресенье он уезжает помочь маме. В семье всегда было принято помогать друг другу в беде – «один за всех и все за одного!» - вот девиз этой семьи. Бывает и так, что, когда мама звонит, сын может собраться и уехать к ней, отодвигая планы с супругой на второй план.  У жены постепенно росло напряжение и обида, она чувствует себя лишней, стала отстраняться, планировать свои дни и все больше времени стала проводить вне дома. Постепенно и у мужа появилось недоумение и обида. Так, сначала появились ссоры, в которых жена высказывала свои претензии мужу по поводу его отсутствия, а затем и муж стал обвинять жену и холодности, изоляции. А дальше уже и не понятно, что является причиной конфликта, есть чувства, которые переполняют обоих.

Этой паре важно было увидеть и понять, что границы их семьи нарушены, нарушен баланс в отношениях. Энергия, которая должна направляться на созидание и укрепление отношений в «молодой семье», направлялась на поддержание системы родительской семьи - «река будто бы запускалась вспять». Также важно было им увидеть, что таким образом нарушался не только один из главных законов семейных систем – «закон баланса», который гласит, что молодая семья всегда в приоритете перед родительской, так как именно она дает продолжение жизни, но и нарушен закон «иерархии», который заключается в том, что каждый член семейной системы имеет свое место в данной системе. В этой истории получилось, что супруг занял место своего отца в родительской семье, стал функциональным партнером и даже где-то родителем для своей мамы. Тогда его место рядом с женой стало свободно. Вроде есть пара, а вроде и нет ее.

Ведь вовсе не означает, что помогать своим родителям не надо! Надо! Но тогда, когда супруги наполнены, когда планы, принятые совместно не задвигаются, а реализуются. Вот тогда могут появиться «излишки», которые и можно отдать.

 ·                     Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость у одного из членов семьи.

Пример из практики: На консультацию обратилась супружеская пара. Поводом для обращения послужила «дружба» супруга с алкоголем. После выхода из запоя муж, чувствуя себя виноватым, старался загладить свою вину, и уделял больше внимания жене, был более теплым, даже дарил цветы. В процессе работы пара пришла к выводу, что алкогольная зависимость мужа позволяла жене чувствовать свою значимость для мужа, получать максимальную заботу и ласку. В эти моменты женщина чувствовала себя счастливой и любимой. Алкоголь и для мужа был важен, так как он уходил от близости, в силу своей болезни. При работе с такими семьями важно, чтобы все члены семьи увидели и осознали заинтересованность каждого в этой зависимости и после того, как семья увидит «бонус», они могут получить то, в чем нуждаются, не прибегая к данному способу.

 ·                    Конфликты между детьми.

Пример из практики: на прием пришла супружеская пара с двумя детьми (мальчик 10 лет и девочка – 5 лет). Поводом для обращения стала непослушание дочери, частые конфликты с братом. Родители обращались к неврологу, где был выставлен предварительный диагноз «СДВГ». Переводится этот диагноз, как «Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности».

В процессе встречи выяснилось, что сын учится в лицее и очень успешен. Родители возят его на дополнительные занятия и много времени уделяют его обучению (мама и папа всегда рядом). Девочку из садика забирает бабушка, и часто она остается у нее. Со слов родителей у детей есть все! Поведение девочки они связывают с избалованностью: «много ей позволяем, покупаем все, что просит».

Мы предложили девочке поиграть в игру, которая называется «дочки-матери». Маму и папу мы попросили находиться рядом, и наблюдать за процессом. Девочке предложили выбрать игрушку, которая ей очень нравится, и была бы похожа на нее, поставить ее на игральном поле. Так там появился маленький щенок, который расположился в самом углу. Постепенно она стала выставлять всех членов семьи. Маму заменила пушистая кошка, которая все время спала на кровати, папу – черная собака, которая водит машину, и каждое утро, когда щенок еще спит, черная собака садит в машину огромного льва, и увозит в школу.

После этой игры родители поделились своими наблюдениями. Это была очень эмоциональная встреча с той реальностью, в которой семья незаметно для себя оказалась. На вопрос, как часто они обнимают своих детей, хвалят, гладят, говорят, что они их любят, родители не нашлись, что ответить. Они пришли к выводу, что считают своих детей уже большими, и что в таком внимании нуждаются дети младшего возраста. А может ли кто-нибудь из нас сказать, что он уже перерос потребность в нежности и ласке? С этой семьей мы встречались еще два раза. Диагноз «СДВГ» так и остался лишь предположением в амбулаторной карте девочки.

·                    Острые и хронические заболевания, различные дисфункции у членов семьи, связанные с системными нарушениями. Частым проявлением системных нарушений является появление у одного или нескольких членов семьи симптома (болезни). Например, частые ОРВИ, обострения бронхиальной астмы, частые приступы мигрени, фобические расстройства, алкогольная, наркотическая зависимости, невозможность построить близкие отношения, невозможность забеременеть или постоянные выкидыши и т.д.  Например, на консультацию обратилась супружеская пара, которая «теряла» своих детей: несколько выкидышей на разных сроках беременности. В истории женщины, ее прабабушка, в годы войны, потеряла 2-х летнего сына – он умер от голода. Об этой истории семья знала, но никогда не говорили и не придавали значения. Таким образом, симптом «отсутствие детей» возвращал в систему этого мальчика, ведь он принадлежит этой семейной системе, а значит, важно, чтобы о нем помнили – об Иване, так звали мальчика, стали говорить и поминать. Сейчас я знаю, что у этой пары двое прекрасных детей.

Бывает так, что на первую встречу приходит один из членов семьи. Другие либо не видят значимости своего прихода, либо находят какие-то объяснения, чтобы не присутствовать. Перед нами очень часто встает вопрос о мотивации всех отсутствующих членов семьи. Бывают ситуации, когда приход обоих родителей необходим. Семья – это система, и в то, что происходит с одним из ее членов включены все. Часто родители задают вопрос, с какого возраста можно приходить на консультацию вместе с ребенком. Ответ – с любого. На наших встречах были семьи с новорожденными детками. Техники, которые мы используем с более старшими детьми во время встречи, позволяют родителям по-новому посмотреть на модель взаимодействия с ребенком (игровые техники), учат их выстраивать общение с ребенком с помощью игры, увидеть, в чем нуждается их ребенок, что он пытается им сообщить своим поведением. В процессе взаимодействия всех членов прослеживаются очень важные моменты: каким образом семья выстраивает коммуникации, по каким законам живет, какая иерархия существует в ней, по каким правилам живут члены семьи и т.д. Это позволяет семейным консультантам выдвигать гипотезы относительно тех трудностей, с которыми столкнулась семья на данном этапе развития, и определить основные направления работы.

 Результаты семейного консультирования и цель работы:

В результате семейной консультации семья получает возможность увидеть и решить проблему, волнующую семью в данный момент. В дальнейшем, при возникновении различных проблем семья получает ресурс для их самостоятельного преодоления, и воспринимает необходимые изменения не как катастрофу, а как закономерный процесс.  Члены семьи кроме психологической поддержки и помощи получают от семейных консультантов информационную поддержку по различным аспектам семейной жизни. Основная наша задача - помочь семье внести необходимые изменения в свою жизнь и обеспечить стойкий, продолжительный позитивный эффект. 

Цель семейного консультирования не только решить проблему, волнующую семью в данный момент, но и помочь или научить членов семьи в дальнейшем преодолевать возникающие трудности самостоятельно. Семейное психологическое консультирование привлекательно еще и тем, что требует гораздо меньше времени и материальных затрат по сравнению с индивидуальным консультированием, при этом достигнутый эффект более действенен и долгосрочен.

Лилия Титаренко

Другие публикации:

Выбор
программ
Запись на
программу

Новости

Все новости

Для тех, кто хочет знать больше!Подпишись,чтобы первым узнавать о новых программах и успевать на акции!

Партнеры