Психологи пишут | «Эго Ресурс» — институт организационного и личного развития

Институт «ЭГО РЕСУРС»
организационного и личного развития «Экология Вашей души!»

+7(351)22-52-911
+7(961)786-44-35
Челябинск, ул. Доватора, 24 Б

образование

Профессиональное образование 

жизнь

Развитие личности 

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ. ДУБЛЬ ДВА

   Возраст людей, которые принимают решение, объединится в повторном браке колеблется примерно от 35 – 45 лет. Этот период совпадает с кризисом середины жизни, КОТОРЫЙ ЗНАМЕНУЕТСЯ ПЕРЕОЦЕНКОЙ ЦЕННОСТЕЙ, и совпадает часто со стадией «опустевшего гнезда». На этой стадии подростки начинают жить более самостоятельно. Кто-то совсем уходит из дома, и начинает свой путь, кто-то, живя в семье, работает, строит отношения. В этот период перед супругами стоит непростая задача: развернуться лицом друг к другу, и снова найти интересы, ресурсы, которые не связаны с воспитанием ребенка, а связаны с их супружеской жизнью, и не всегда это получается. За долгие годы, объединяясь с супругом только как родители в воспитании детей, будто забылось самое важное как делать друг друга счастливыми как МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. 
   Если брать из своего опыта статистику разводов, то действительно возрастной период от 35 - 45 более характерен для образования повторных браков. В работе с семьей на стадии «опустевшего гнезда» работа проходит не на таком эмоциональном фоне, как с семьями, в которых есть совсем маленькие детки. Как раз про семьи, в которых живут малыши, и партнеры принимают решение развестись мы хотели бы с вами поговорить.    Мы поделимся с вами некоторым нашим видением того, какие трудности встречают супруги в новых отношениях и как поддерживать, что говорить своим деткам в этих ситуациях.

   За консультативной помощью обращаются люди на разных стадиях образования такой семьи. 
   Например, на начальном этапе, обращаются женщины, которые стоят на пороге принятия решения о создании повторной семьи. Как правило, на консультацию они приходят с большой тревогой и опасениями. Вопросы, которые часто звучат: как помочь партнеру выстроить отношения с моим ребенком, детьми? Как ребенку его называть: папой (мамой), по имени и отчеству? Должен ли отчим (мачеха) наказывать ребенка? Как себя вести, когда партнер разговаривает на повышенных тонах с ребенком? Вмешиваться или нет? Как сказать ребенку, что с ними будет жить другой дядя? 
   Из практики работы с семьей. Повторному браку 1 год. За помощью обратилась женщина: отчим воспитывает ее сына в строгости, не уделяет ему должного внимания, черств с мальчиком… Семья пришла на прием в полном составе. Было очевидно, что мужчина тоже находится в смятении по поводу сложившейся ситуации, но поделать с этим ничего не может. Человек испытывал угрызение совести, и в прямом смысле с облегчением выдохнул после слов про уважение к маленькому члену семьи, которое может сделать чудеса.    Выдохнула и сама женщина, потому что уважение к ребенку действительно было: были игры, были совместные занятия, были попытки понять «маленькие» проблемы… Единственное, что мужчина не смог заставить себя делать – демонстрировать теплые отеческие чувства к мальчику, которые в идеале хотела бы видеть каждая мать.

   Итак, Вы приняли решение объединиться. Уважение. 
   Если у вас есть ребенок, то важно поставить его в известность. Как это можно сделать. Скажите ему такие слова: «Я выбрала (ал) себе мужчину (женщину). Мы будем жить все вместе. Ты не обязан (а) его любить, но из любви ко мне, я прошу тебя, его (ее) уважать и постарайся наладить с ним контакт. Здорово, если вы будете дружить». Фраза, которую можно сказать партнеру: «Ты не обязан любить моего ребенка. Из любви ко мне, я прошу тебя его уважать». Если у вашего партнера остались дети в прежней семье, вы также не обязаны их любить, но важно, чтобы вы их уважали. Признания заслуживает и женщина, с которой расстался ваш избранник. Во-первых, благодаря тому, что они расстались, в настоящем ВЫ вместе. Во-вторых, ОН сейчас такой какой есть отчасти благодаря ЕЙ. Если Вы выбрали своего мужчину, то уважайте и его историю. И еще…запомните важное правило: В НАШИХ ДЕТКАХ ПО 50% ОТ ВАС И ВАШЕГО МУЖА. Значит, если мы плохо говорим о своем бывшем партнере, ругаем, злимся, не принимаем, то и в детках теряется частичка папы. А ведь за папиными плечами весь его род, все те, благодаря кому он появился на свет. Связь ребенка с двумя родовыми ветвями дает мощный ресурс для роста и будущего вашего ребенка.

 Хочется озвучить несколько важных, на наш взгляд принципов.

   Вы приняли решение развестись, как сказать детям:

1. Лучше сообщать вдвоем. «Мы должны сообщить тебе очень грустную новость. Мы с папой приняли решение жить отдельно

2. Снять с ребенка чувство вины. «Ты в этом не виноват». Поэтому сразу называется причина. 
«Мы не любим друга как раньше. Ты в этом не виноват, ты не можешь ничего сделать. Мы навсегда останемся твоими родителями, мы твои мама и папа»

3. Дальше работа с родителями направлена на то, чтобы ребенку легче было переключаться от одного дома к другому. Четкие правила в домах. Например, ложиться в одно время спать, гулять, кушать, одинаковые запреты. 
У ребенка может возникнуть конфликт лояльности. Важно, чтобы ребенок ехал к другому спокойно, без чувства вины. Например, мама может сказать: «Ты можешь хорошо проводить время с папой – меня это не расстроит, а я пойду к подруге». 

4. Для ребенка важно, чтобы остальная жизнь была стабильной, предсказуемой. Постарайтесь не менять первые 6 мес. после развода свою жизнь. Например, не менять школу, садик. 

5. Разводятся взрослые, а не дети. Ребенок будет лучше и больше общаться с тем, кто в точке развода больше уважает другого и более стабилен эмоционально. 

6. Ребенку важно сопереживание по поводу его чувств. Например: «Я знаю, что тебе грустно, я знаю, что ты злишься, чем я могу тебе помочь?». Честное признание фактов, которые есть. Например: «Я злюсь, мне грустно». Играйте игрушками, лепите, рисуйте вместе с ребенком. Важно, чтобы злость, агрессия выходила. Детям не важен адресат. Покажите малышу, что злится это нормально. Не пугайтесь сами их чувст. 

7. Демонстрация поддержки и любви ребенку. У родителей часто нет сил, поэтому старайтесь специально по 15-20 минут уделять ребенку только для него. Важен телесный контакт. Дошкольники, младшие школьники – 8-10 объятий в день. Подростков тоже надо касаться. Основная причина ранней сексуальности – это нехватка телесного контакта. 

 
   Незаконченные отношения? Еще одним поводом обращения за помощью (чаще в самом начале образования новой семьи) является то, что супруги начинают ревновать друг друга к прошлой жизни. Например, задают такой вопрос: как реагировать, что супруг часто общается со своими детьми от прежнего брака? Нормально ли, что он заходит в дом, где жил раньше: пьет там чай, общается с бывшей женой, играет с ребенком? Чаще этот вопрос задают женщины. Важно запомнить правило: между бывшими партнерами уже нет супружества, но они до конца своих дней будут объединены как РОДИТЕЛИ. ЭТО ФАКТ, с которым не поспоришь! 
   Таким образом, важно четко разводить две подсистемы: супружескую и родительскую. Задача первой: создать все условия для более экологичного прохождения детьми разрыва с дорогим человеком. Задача второй: проживать все стадии горевания. По шкале травм утрата, смерть близкого человека – это 100 % горе, и переживается до 3х лет (при нормальном проживании стадий утраты). Разводы по этой шкале имеют отметку 85%, и переживаются минимум 2 года. Очень полезно вступать в новые отношения, строить повторные браки оставив в истории то, что было. Маячками незавершенности отношений может являться то, что вы плохо отзываетесь о своем бывшем муже или жене, родственниках, злитесь, раздражаетесь или ждете, придумываете повод для встречи, звонка. Вступая в новый союз, есть риск смотреть на своего партнера, а видеть в нем другого человека. Отношения надо завершать. Иногда боль, обиду, разочарование, любовь, предназначенную прежнему супругу, многие проносят через годы. 
   Что касается родительской подсистемы. Забота о детях. Если с окончания предыдущего брака прошло немного времени, а бывает и так, что новые отношения строятся буквально сразу, то хорошо, чтобы супруги общались со своими детьми, оставшимися с прежними партнерами. Но, если вы видите, что ваш супруг (супруга) провидит часто целые дни в прежней семье, то возможно это как раз про то, что отношения между супругами не завершены. 

Критерии завершенности отношений, по которым мы судим, что процесс завершен.
1. Эмоциональный. - Уважение супругов друг к другу. - Желание строить другие отношения. - Внутреннее разрешение другому строить отношения.
2. Финансово-материальный. – Урегулирование вопросов собственности. – Отсутствие общего бюджета. – Если один из родителей покупает что-то ребенку, то на это ему не требуется согласие другого. 
3. Функциональный критерий. – Вокруг ребенка появляются функциональные помощники: бабушки, дедушки, няни т.е. те, кто заменяет ему отсутствующего родителя. Хорошо, если родственники того супруга, который ушел, более активно подключаются.

ЗАПОМНИТЕ: ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ТОГДА, КОГДА СЧАСТЛИВЫ ИХ РОДИТЕЛИ!!!


Автор статьи: Титаренко Лилия - специалист Института "Эго Ресурс", семейный психолог, психолог-консультант, ведущая тренинговых групп, соавтор методического семинара "Сказочные дороги семьи". 

Продолжить свое знакомство с Титаренко Лилией и ее взглядом на работу с клиентами Вы сможете на методическом семинаре "Сказочные дороги семьи", который состоится 20-21 мая!

Регистрируйтесь здесь!

 

Титаренко Лилия
журнал "Город женщин 74" (май-июнь 2011)

Психологи пишут:

Выбор
программ
Запись на
программу

Новости

Все новости

Для тех, кто хочет знать больше!Подпишись,чтобы первым узнавать о новых программах и успевать на акции!

Партнеры